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11/10/2011

M'man! P'pa! Pépé! Mémé!

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m’a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées.  Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.  J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con...
 
Ce matin pépé était content... Il m
’a dit : "À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donner la pension d’invalidi
té !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : 
"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
 
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n
’y a jamais d’éclipse !"

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour."
Mémé a dit : "Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent !"

Comme cadeau d’anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c’est qu’il a pris 7 pilules d’un coup !
Le lendemain il a fallu l
’hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu’il avait aux mains…… 

Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains... Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : 
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j
’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle : 
À 20 ans, je n
’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2...
À 60 ans, je le pliais en 3...
Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !
C’est incroyable commen
t, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !!!
 
Avec l
’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une heure ! 
Il m
’a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t
’as fait l’amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau !!!"

> > > > > > > Signé : Roland Magdane, qui vous aime très fort !

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : 
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : 
- Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait 5 mn que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : 
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
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Deux clochards sont assis sous un pont 
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : 
- Mais, tu n'y arriveras jamais ! 
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? 
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?  

20:12 Publié dans Famille | Lien permanent | Commentaires (0)

 
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