Les Amis de l'Humour!

Pour retrouver 105 diapos,

cliquez sur " lire la suite " en bleu...(si vous trouvez pas j'y peux rien pour vous...)

1) Au restaurant, un client trouve une mouche noyée dans sa tasse

de café et demande à la serveuse de la lui changer. A la 1ère gorgée , il

s'exclame :

" c'est la même tasse que vous me servez-là !"

 Comment le sait-il ?

2) On ne peut l'embellir sous peine de la détruire. Qui est-elle?

3) Jack vit depuis quelque temps aux États-Unis, achète une moto pour

voyager. Après 2 ans, la valeur de revente de sa moto est de 6000 $, et

après 5 ans, elle est encore de 3 750$. Combien coûtait la moto au départ

et combien de temps faudra-t-il pour que la valeur de revente atteigne

0 dollars? 

4) Jules est l'heureux père de 4 garçons.

Le plus vieux à 4 ans de plus que le 2ème, qui est 4 ans plus vieux que le

3ème, qui est lui-même plus vieux de 4 ans par rapport au plus jeune.

Ce dernier est 2 fois moins âgé que le plus vieux des fils.

Quel est l'âge de chacun des fils?

5) A+B+C+D=90 D=C+1 C=B+1 B=A+1 Quelles sont les valeurs de A, B, C et

D?

6) Au fond d'un puits de 12 m se trouve un escargot. Pendant la journée,

il grimpe de 3 m. Mais chaque nuit, il glisse de 2 m. Il commence son

ascension de 1er juin à 8 heures. Quel jour sortira-t-il du puits?

7) Un parti politique est composé de 100 membres. Ces membres peuvent

très honnêtes ou très malhonnêtes. Au sein du parti il y a au moins un

membre honnête. Si on prend 2 individus aléatoirement, il y en toujours

au moins l'un des 2 qui est malhonnêtes.

Combien sont honnêtes, combien sont des malhonnêtes ?

8) Un jour, un coq vint à pondre un oeuf sur le mur entre le jardin de

Paul et celui de Pierre. Ni l'un, ni l'autre ne savent à qui appartient cet

oeuf. Pouvez-vous le leur dire? 

9) Mettez une pièce de monnaie dans une bouteille en verre. Bouchez-la

avec un bouchon en liège et maintenant sauriez-vous faire sortir la pièce

sans casser la bouteille et sans retirer le bouchon ?

Comment trouver une rubrique facilement

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

Elle est Excellente !!!!!  Nos politiques déconnectés de la réalité. !!...

Achetez Logan !!!! Sur une route de montagne,
3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie parune Porsche . Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Logan se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Logan ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les 3 voitures sont détruites....
Jean-Louis BORLOO sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la !
15 jours de salaire !
 François HOLLANDE sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait
chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant,  dupond , le chauffeur  de la Logan ....Ouinnn, 3
ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour
acheter une voiture aussi chère !!!!!

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

 
1º) Candidat formé à l'ENA
 Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? 
 Candidat : - c'est la pensée.
 Recruteur : - Pourquoi ?
 Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
 Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
 
2º) Candidat formé à Polytechnique
 Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
 Candidat : - Un clin d'œil.
 Recruteur : - Pourquoi ?
 Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
 Recruteur : - Parfait
 
3º) Candidat formé à SUP de CO:
 Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
 Candidat : L'électricité.
 Recruteur : - Et pourquoi ?
 Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une  lampe à 5 km de distance instantanément.
 Recruteur : - Excellent.
 
 
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
 Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
 Candidat: - Une diarrhée...
 Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
 Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
 Recruteur: - La place est à vous !
 
Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !"

Test d' embauche ... 
Un homme veut s'engager dans la Police. Le gradé qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez 6 immigrants illégaux, 6 vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?" 
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain." 

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m’a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées.  Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.  J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con...
 
Ce matin pépé était content... Il m’a dit : "À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donner la pension d’invalidité !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : 
"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
 
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n’y a jamais d’éclipse !"

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour."
Mémé a dit : "Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent !"

Comme cadeau d’anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c’est qu’il a pris 7 pilules d’un coup !
Le lendemain il a fallu l’hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu’il avait aux mains…… 

Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains... Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : 
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle : 
À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2...
À 60 ans, je le pliais en 3...
Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !!!
 
Avec l’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une heure ! 
Il m’a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau !!!"

> > > > > > > Signé : Roland Magdane, qui vous aime très fort !

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

 ====================================================================== 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : 
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : 
- Parfait, nous campons ici !===============================================================================

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?===============================================================================

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait 5 mn que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !===============================================================================

- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?===============================================================================

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : 
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !================================================================================

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?===============================================================================

Deux clochards sont assis sous un pont 
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !===============================================================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : 
- Mais, tu n'y arriveras jamais ! 
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !===============================================================================

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !===============================================================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?===============================================================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? 
- Un stade de foot illuminé aux chandelles ===============================================================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!===============================================================================

La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !===============================================================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?